《二次成长》：穿越漫漫长夜，拥抱幸福人生

文 | 有书君 · 主播 | 周周

今天，我们继续共读《二次成长》这本书。

在上一节我们说到，六到十一岁期间，我们充分探索世界，也初次感受到比较与自卑。

如果能在二次成长中找回多维的自我，就能把拖延化为行动，把自卑转化为韧性。

那么，在本节中我们来看看，进入充满危机、孤独和叛逆的青春期后，我们该如何守护自己，并塑造出独特的自我。

亲密与孤独

在十一岁左右，我们的儿童期结束，青春期来临，它会持续到大约十八岁。

这个阶段摆在我们面前的第一个挑战，是学着去建立亲密关系，以及如何与孤独相处。

这一时期的亲密关系，包括爱情、友情等各种能带来共鸣的情感连接，但其中最强烈、最具冲击力的往往是爱情。

这是因为，青春期荷尔蒙突增，促使我们产生最初的“动心”，情绪会像过山车一样起伏。

同时，我们对身体和心理发育的过程都缺乏了解，很容易因此感到羞耻，甚至惶恐不安。

这一时期，我们亲密关系的模式，也深受早期成长经验的影响。

如果在童年时期，我们没能形成信任感、自我价值感等重要品质，在亲密关系中，我们就很难，以平衡的心态来应对。

我们可能会习惯性地依赖恋人，一旦失去，就好像失去了全世界。

我们也可能出于恐惧心理，不敢尝试建立关系，以此来避免受伤的可能。

这些心态很容易延续到成年，成为我们处理感情的固定模式。

那么，我们该如何修正过往、形成健康的亲密关系呢？

作者给出了一个方法，叫作“亲密模式之钥”，主要有三个步骤。

第一步，我们要进行历史信息的收集。

根据自己过往的感情经历，总结出感情中“印象深刻的美好回忆”、“印象最深的糟糕回忆”和“恋情结束原因”，每个部分尽量用三个以内的词汇概括。

第二步，锻铸钥匙。

将上一步中出现次数最多的三个词摘取出来，这就是我们亲密关系模式的核心信息。

接着，我们用这三个词聚成一句话，描述自己的亲密模式。

比如，作者在回答完第一步的问题后，摘取出来的三个词分别是强势、不公平、不安，那么在这一步，她结合自身情况汇聚成的一话是：

“我的亲密关系模式是，在感情中我总是因为体验到不公平而感到不安，然后就会用强势的方式来处理，关系因此而结束。”

第三步，考虑保留还是更换。

在第二步拿到钥匙后，我们不用去判断那是正确的还是错误的，只需要问自己，是否接受以这样的亲密关系模式对待现在或之后的感情。

如果接受，那就可以保留，如果不接受，就可以重新选择三个词，描绘自己理想中的亲密关系模式。

接着，我们可以结合自身早年的缺失，有针对性地进行修复。

这样一来，我们不仅能看清自己处理关系的惯性，也能主动选择以新的方式建立联结。

在青春期，我们还要面临的问题，是常常出现的孤独感。

如果我们无法顺利建立亲密关系，或者在社交当中遭遇失败，都可能感受到孤独。

其实，它的根源在于无法确定自己是谁，也无法感觉到真正的自己。

如果能尝试建立健康的亲密关系，或者能找到志同道合的朋友，我们或许能在一定程度上缓解孤独感。

不过，我们还需要学习的一种能力，就是将孤独视为正常的情绪，在与其共处的过程中习惯独自前行，而不是总需要从外界获得安心和完整。

当我们既能享受亲密，又能承受孤独时，人格的拼图也会进一步完整。

自我统一，修补过去

在青春期，我们还要面临的挑战，是实现自我的整合。

我们在前期成长过程中形成的能力和积累的缺失，都会在这个阶段被放大。

在冲突与变化中，我们对自我的认识更加深入，从而走向成熟和社会化。

然而，成长早期遗留的问题，也常常会在这个阶段集中爆发，使得我们的“自我”难以整合，叛逆、困惑和矛盾也会接踵而至。

作者在初三升入重点班时就经历了这样的危机。

在原来的班级里，她一直是成绩拔尖的学生，这是她对自己的认知。

可一进重点班，她就立刻感受到了强烈的冲击。

在班会上，同学们在台上自信发言，踊跃竞选班干部，一个个都显得格外耀眼，她却只能坐在台下当观众。

她意识到，除了学习成绩好，她没有任何其他的优势。

当所有人成绩都很优秀时，她曾经依赖的光芒突然消失了，她就无法确认自己是谁。从那个时候起，她的自我整合就暂停了。

其实，之所以出现这个问题，不能简单归结于换班，而是她过往未能形成的安全感、价值感，以及未能消解的自我怀疑，在新的冲击下爆发了出来。

同时，她的思维发展还不成熟，无法找到合理的解决方式，就只能任其发展了。

因此，作者认为，成年之后回顾过往，即使发现自己有没做好的地方，或者犯过一些错误，也应该多给自己一些理解和包容。

在尝试重塑人格时，我们可以坚持“渐进性原则”：从婴儿期学会信任，到幼儿期建立主见，再到儿童期确立价值，学龄期积累自信……

正是在不断经历冲突与修补的过程中，我们逐步形成了清晰而稳定的人格。

这符合发展心理学倡导的“终身成长”理念。

我们不必把成长的结果当成唯一的意义，也不需要把糟糕的自我全部丢掉，而是将成长视为一个缝缝补补的过程，找到问题的症结，再有针对性地去解决。

按照这个观点来看，我们重塑人格时，不需要追求无懈可击，而是承认自己的不完美，并在与过去和解的过程中，持续寻找更完整的自我。

“成人叛逆”的作用

在青春期，成长似乎常常与叛逆相伴。

所谓“青春期叛逆”，指的是青少年表现出的情绪焦躁、和家人发生冲突、疏远成人社会、做出鲁莽行为和排斥主流价值观等现象。

然而，并非所有人在青春期都会经历叛逆，原因大致有三种。

第一，成长环境相对顺利，成人化和社会化的过程没有引发剧烈的冲突和挑战，因此不需要通过叛逆来抵抗。

第二，在逆境中，我们发展出了一些应对困难的策略，巧妙避免了激烈的对抗。

第三，我们所遭遇的挫折过于沉重，超出了自身的承受力。

叛逆本身需要能量，而当我们已经处于生存模式时，所有力气只能用来自保，自然无暇反抗。

正是因为如此，我们可能带着未解决的问题进入了成人阶段，迟到的“成人叛逆”也可能会出现。

所谓“成人叛逆”，多发生在遭遇打击或挫折之后。

我们突然意识到：自己长期以来的性格模式和处事方式已经限制了生活，于是开始排斥旧有的人际关系模式和价值观。

它和青春期叛逆的本质相同：面对困境时，个体借助一种带有冲击力的内在力量寻求突破。

不过，相较于青春期叛逆的无序、野蛮、危险和不顾后果，成人叛逆是有序的、理智的、安全的、具有重塑性的。

成人叛逆不是简单的对抗，而更像是一种自我觉醒。

它逼着我们跳出惯性的思维和行为，重新审视自己与外部世界的关系，从而调整价值观，重建心理边界。

本质上，这是一次主动夺回生活掌控权的过程。

在现实生活中，成人叛逆表现在各个方面，比如，主动结束一段充满痛苦、带来消耗的关系，重新选择自己的职业，或者是追求一种新的生活方式。

可以说。

成人叛逆正是二次成长的契机。

它让我们在内耗和冲突中突破束缚，找到内心真正的期待，从而有机会走上全新的人生道路。

带着缺憾，也能走向完整

从出生到十八岁，我们的人格像一幅逐渐展开的画卷：

婴儿期的存在感、安全感与信任感奠定底色，童年的探索、自尊与责任感塑造内在力量，青春期的叛逆与孤独促成自我的觉醒与人格的整合。

在这个过程中，由于缺乏能力和经验，得到的帮助不够，我们的人格难免存在缺失。

因此，当我们回首过往时，不必苛责那个曾经迷茫、自卑、痛苦的自己，而是要客观看待那些伤痕。

实际上，人生早期的经历虽然影响深远，却并不能决定我们的命运。

成年之后，我们依然有机会重拾画笔，将残缺的画卷补充完整。

我们可以释放被压抑的潜能，成长为理想的自己。

我们可以修复早年的缺憾，看见自己的独特价值，安定地存在于这个世界上。

我们可以不再自我怀疑和反复拖延，而是以充分的行动力创造未来，真正拥抱自由、幸福的人生。

好了，讲到这里，《二次成长》这本书的共读就结束了。

每本书都是一场值得期待的旅程。

我是周周，期待在下一本书中与你相遇，再见。

发布于：天津